元彼が消滅したヲタ彼女でぃーぷろぐ

元彼の消滅、地獄の婚活を経て、今は新婚1年目の主婦やってます。ゆるい日常ネタから持病のウツのこと、ヲタ趣味のことなど幅広く4コマにしています。

タグ:ウツ嫁


これまでのお話

めでたく処方からメンタルの薬が消えた私。でも睡眠の不安定さは残っていて、それを主治医に相談すると、頓服のお薬が出ることになりました。できるだけ薬には頼りたくないと思っているけれど…。

えむこ 
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自分への扱いが1番非人道的

【ウツ嫁⑬】私の思考回路の1番いかれてる部分
自分を被験体にするの大好き奴

新しい薬とか、新しい療法とか、新旧問わず体験したことのないものや実験があると、とりあえず好奇心のままに自分を使って試したくなるマッド野郎です。

学生時代は院生の実験の被験者募集に嬉々として応募していたっけ…。楽しうございました。

今回のベルソムラは、睡眠薬における新薬の中でも、これまでの睡眠薬とは一線を画するというか、まったく違うアプローチで作用する薬になっているので、実はもうずっと気になってました…。

でも夫に怒られそうなので、その好奇心にはぐっと蓋をしています。

飲まなくても、眠れるっちゃ眠れるからね…!

ていうかもう言ってることが完全にただの危ないヤツだ! いかん!

一応言っておくと、別に心理学や精神医学関係なく、体験したことのないことでさほど危なくないことに限ってなら、なんでもやってみるのが実は大好きな人間です。えむこは好奇心から生まれた! ただそれを上回るほどのめんどくさがりに育った! なので基本あまり動かない!

それでは~!




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ベルソムラは結局1度も試していないのですが、ひとつだけ言いたいことがあります。
薬価が高いんじゃ……。
3日分でも「ヒエッ」ってなったよ。これ2週間分ももらったら破産しちゃうわ。



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これまでのお話

わりと成長の早い段階でウツ状態になり、気がつけば人生の半分を通院して生きてきた私。一時は「きっと一生、薬と付き合っていかなきゃいけないんだろう」という覚悟もしたけれど、なんと…!

えむこ 
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長かった…ただただ、長かった……

メンタルの薬、完全卒業まであとわずか!?
17年って本当に人生の半分で笑う

前回、薬が減っているという報告をしましたが、ついにメンタルの薬が処方から消えました!

今は朝と夕に漢方薬と、アレルギーの薬を飲むだけになっています。

ついに!

ついに!!!!!

メンタルの薬の卒業フラグが揃ったぞー!!!!!

あとはもう、これをへし折ること無くお薬卒業エンドに進めるだけやな…頑張ろう…。


とはいえ、正直ウツとかメンタルの不調って、ふとしたきっかけや、発症の条件が揃ってしまうとあっさり再発するものだったりするんですよね。

なので、油断はしないで、静かに自分の状態を見つめながら慎重に進めていこうと思います。

寝不足と栄養失調と運動不足と急激な環境の変化にさえ気をつければ、大丈夫…なはず…?


明日もちょっとメンタル系のお話です。私の思考回路の中で1番いかれてる部分のこと。


それでは~!


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最近は、自分の中の怒りや悲しみの感情を無視しないでいようと思うようになりました。
以前は、マイナスな感情を持つこと自体が悪のような気がして、全部封じ込めて我慢してたけれど…。(ブログではそう見えないように書いてたけれど、リアルでは感情の起伏めちゃくちゃ平坦でした)
怒りを持つこと、悲しいと感じることは決して不自然なことではないし、感情そのものを我慢するのではなく、その感情を上手に緩和したり発散させたりすることが大事なんじゃないかなと。
そう思えるようになったのは、いつも私のうわべだけの一般論や正論をはねのけて、私の気持ちを聞きだそうとしてくれる夫のおかげだと思います。ありがたい。



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これまでのお話

2017年の春から婚活を始め、七転八倒の挙げ句、2018年の秋に知り合いからの紹介ヲタ彼氏が爆誕。2019年夏、入籍しました。ほどよく支えてくれる夫に出会ったウツ女の話。

えむこ  夫
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盲目的にピルの対PMS効果を信じていたけれど

ここ最近のウツの様子とお薬のこと
ピル飲んでない今の方がPMSマシちゃう…??

「低用量ピルはPMSに効く!」と盲目的に信じて服用を続け…でも、振り返ってみたら、PMSの症状は普通にめちゃくちゃ出てました。

↓この時とか。まあ、これはペットロスもあったけど…。


ただ、ピル服用前は生理が8日ほどあり、出血も大量だったため体への負担がとても大きかったのですが、ピル服用中は2~3日で生理が終わり出血も少量ということで、大変楽でした。

その恩恵のために、PMSに効果が出ていなくても飲み続けた感はあります。

でも、その間のメンタルの乱高下のすさまじさと来たら…。

ピル服用中にも何度か減薬を試みたけれど、結局どれも失敗に終わっていました。

ところが! 低用量ピルの服用をやめて一ヵ月!

メンタルめっちゃ平穏やーん!!!!

意味も無く悲しくなったり、夫のことが信じられなくて辛かったり、明日にでもすべてを失いそうな気がしたり、ということがほぼありませんでした…!

↓一瞬、PMSかなっていうこともありましたが、いつもほど不安定さが続かなかったです。


イライラを感じても、自分でコントロールできているというか…。以前ほどイライラを飲み込まなくなって、都度発散しているからというのもあるけれど、明らかに前よりもメンタルが安定しています(この辺はもう完全に夫のおかげ!)

それを裏付けるように、処方から次々とお薬が消えたり、減ったりしていきました。

今では本当にごくわずかの薬を飲んでいるだけで、普通に日常が送れています。

低用量ピルの副作用、精神面への影響をもっとちゃんと見ておくべきだったなーと思いました。


※これはあくまで私の場合で、すべての人が低用量ピルを飲んだら精神面に副作用が出るわけではありません。まったく問題なく快適に服用できる人ももちろんいます!
でも、もし低用量ピル服用中で、いつもより精神面が安定しないと感じるようでしたら、一度お医者さんに相談してみるのもいいかもしれません。


この調子で、お薬しっかり減らしていけたらいいなー。



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いつか通院しなくてもいいように…と思うのですが、アレルギーの治療があるので通院はずっと続きそう。




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色々と波乱万丈な気がする人生を歩んできた弊害か、元々の気性なのか、過去の話をするのも聞くのも苦手です。いらんことを思い出して、ズゴーンと落ち込んでしまいがち…。そんなメンタルがペラッペラの私に、夫は…

これまでのお話

2017年の春から婚活を始め、七転八倒の挙げ句、2018年の秋に知り合いからの紹介ヲタ彼氏が爆誕。2019年夏、入籍しました。
いうて、楽しかった過去の思い出もちゃんとあるんですけどね。あるんですけど…。

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後ろを振り返るとろくなことがない人生

過去の話をするのが苦手だと夫に伝えたら
確かに未来の話やけど…!

「未来の話をしよう」と言うから、2人の未来予想図夢物語みたいな甘酸っぱく儚い話でも始まるのかなと思ったらガチの夢物語来た。儚いどころじゃない。

でも夫のこういう対応のおかげで、私もいちいち落ち込んだりせずに済んでいるので、助かっています。

過去については、まあ色々とあったけれど、基本的に私は今の治療が確立するまでわりとガチめに病気で苦しんでいたので、あまりいい思い出はないです。

胃を治療するまでが本当に辛くて、それ以降はわりと普通の生活を送れているんですけれども。

なので、人に語れる過去なのもそのくらいからで、それ以前のことは作った作品のこと以外は忘れようと。というか作った作品のことも忘れがちだけど。

良い方にとって、常に未来志向でいきたいと思います。


最近、夫婦揃って「シロでもクロでもない世界で、パンダは笑う」を見ているためか、夫が少しフラッシュバックとかそういう現象に理解を示してくれているような…?

面白くて気に入ってます、パンダ。今週の日曜で最終回か。寂しくなるね!


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語れる過去を持つ人にコンプレックスを持つことはあるけれど、語れない過去も自分自身の一部だから、なんかそこはふわっと受け止めています。
今が幸せなら、まあええやんと。



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今まで何度もチャレンジしてはあえなく失敗していた、減薬…。昨年の終わりころから少しずつ軽いモノは減らしていたのですが、このたび本丸(メインで使ってる薬)を攻めることになりました。正直、不安がめっちゃ強いです。

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2017年の春から婚活を始め、七転八倒の挙げ句、2018年の秋に知り合いからの紹介ヲタ彼氏が爆誕。2019年夏、入籍しました。
人生の半分以上をウツと過ごしてきました。

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大変なのは、ここからだけれど

【ウツ嫁⑨】ついに、この時が来た
ちょっとずつ、変わっていってます

年明けから減薬しよう、ということはずっと話していたんですが、メインの薬から減らすとは主治医も思いきったことしたなぁと思ったけれど、その方が調整しやすい部分もあるのかな。

1年くらいかけてゆっくりやって、最終的に服薬をゼロにしましょうという取り組みなので、長い目でみて、焦らずにやっていきたいです。

たぶん、一進一退を繰り返すことにはなると思う…。

10年以上も付き合ってきた薬と、そう簡単に縁が切れるなんて思っていないし。

わりと大変な1年になるかもしれないけれど、丹田にがっつり力を入れて、乗り切りたいです。



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落ち込みより警戒してるのはイライラの方だったり。
でも理由のあるイライラなら夫がちゃんと聞いてくれるし、理由の無いイライラならそっとしておいてくれるので、なんとかなるかなぁ、なればいいなぁと思っています。



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休むことなく働き続けた代償か、悲しい気持ちから目を背けたせいか、いつになく重いPMS(月経前症候群)のせいか…メンタルがどことなく危うい状態だったのですが、そこに過去のつらい体験を思い起こさせるものと遭遇してしまい、強烈なフラッシュバックを起こしてしまいました。メンタルが崩れかけた私に、夫は…

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メンタルがタフなときと、そうでないときの差がめちゃくちゃ激しいです。

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寝込む=自分の過失と思いがちだったけれど

フラッシュバックでメンタル崩れかけたけど
私の過失にしないでくれてありがとう

文句も言わずに家事をしてくれるのも相当ありがたいのですが、私を責めないでいてくれるのが本当に助かりました。

メンタルが崩れかけると、だいたいすべてのことが自分の過失だと思い込みがちなのですが、そんな私に夫は「いつもありがとう」って言ってくれるので、救われます。

そして、その言葉の裏には普段の私の行いに対する信頼もあるのだと分かるから、自暴自棄にならずにちゃんと自分を律して、また普段通りの生活に戻りたいと思えます。

仕事行って、掃除して、洗濯して、仕事して、ご飯作って…。

毎日忙しいけれど、夫との日常を支えるために頑張れる、今の自分自身こそが私にとって確かな拠り所になっていると思います。

それは時に、ウツの症状にも対抗するほどです。

この時は、強めのフラッシュバックだったにもかかわらず、2日ほど調子を崩しただけで回復することができました。

そして先日、ついに――


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PMSは漢方でだいぶ抑えられてると思ったんですが、疲れが溜まってるとダメですね!
疲れを溜めやすい今の生活を改善しないとなぁ…。



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忙しすぎた年末年始を過ぎ、休む間もなく走り続けたツケを払うかのように、少しずつ調子を崩す日が増えていました。自分でも「ウツっぽいな」と思うことが多くなってきた私に対し、夫は…。

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「大丈夫」って言わせないところが助かります

ウツ持ちの私が夫にされて嬉しかったこと
私にとっては100%大正解

ウツに落ちそうな時って、「頑張らなきゃ」って気持ちが先走ってる状態だから、「大丈夫?」って聞かれたら「大丈夫」って答えちゃうし、心配そうな顔を向けられたら無理にでも笑顔を繕ってしまう。

そんなときに、必要以上に「大丈夫」って言わせないで、体を労ってくれたりすると、それだけで心の緊張が緩みます。

ほっとしたら、「ちょっと、しんどいみたい」って本音を口にすることができたり。

そしたら、それに対してまためちゃくちゃ労ってくれたりする。

何度かメンタルが落ちかけても、深刻にならずに持ち直しているのは夫のおかげだなと思います。

その辺は心理学を学んだ私よりもずっと上手なんだから、もう持って生まれたやさしさの才能じゃ無いかな…。果てしねぇ…。私なんて勉強してもまだやさしさなんて身につかないというのに…。(心理学はやさしさを学ぶというよりは技術をつける学問だと思うけれど)

と言いつつ、やっぱりガクッと落ちてしまったりもするんですけれどね…!

その時も夫は、神対応をしてくれました。

その話は、またいずれ。


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ウツ嫁エピソード書くと大体盛大なノロケになっちゃうな。
ノロケなしで語られないからな…! 夫にはいつも感謝してます。



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ウツを発症して以来、私の生活は、「ウツにならないようにあらかじめ防ぐこと」が大前提でした。さまざまなことを制限し、常に「一線を越えることが無いように」とウツと平常との境界線を意識する毎日でした。今、本当にウツの薬をなくしたいと思うようになって、そんな生活にも変化が訪れ…

これまでのお話

今夏、入籍しました。そんなこんなで私の付き合いの悪さはピカイチ。
★このお話は、今も心療内科で通院治療を受けている持続性抑うつ障害の人のお話です。症状には個人差があり、回復の過程なども人それぞれです。あくまで一個人の体験として捉えていただけると幸いです。

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ウツは不安や恐怖との戦いなので

「ただ生きてるだけ」が許される環境へ
安心できる要素がひとつあるだけで、だいぶ違う

ウツのときって、本当に思考回路がおかしくなっていて、どんな些細なことでも自分のダメさが原因だという風に考えてしまいます。

「うだうだ言ってるその時間でちょっと動いてやることやれば、悩むことなくなるじゃん!」と思われるかもしれないのですが、まず動けないのです。

何かしようと思って布団を出ても、体が鉛のように重くて、少し動くだけで息が上がり、頭が重くなり、すごすごと布団に戻る始末。

それでいて頭の中だけは超速度で3コマ目みたいなことを考え続けているので、「じっとしているのに、とめどなく疲れていく」という状態です。

そうやって疲れ切ってしまうから、なおさら家事ができなくなっていって、できない自分を責めるという無限ループにも突入します。

私の場合は、治療をしていることもあって、それほど重症化はせずに回復に向かいますが…。

それでも、ウツのときはいつも不安や恐怖、自分を責める気持ちと闘っています。

その闘いがあまりに熾烈すぎて、それ以外のことは何も出来なくて「ただ生きてるだけ」の存在になってしまうこともあります。

そういうときに、「あれもできない」「これもできない」と更に自分を責めるより、「あれがあるから大丈夫」と思えた方がいいと思ったんです。

ただ生きてるだけの存在になってしまっても、せめて回復までの期間はそれが許されるように。

そのために、家電でまかなえるところはまかなって、備蓄でなんとかできるところもなんとかして、思いっきり最低限の動きだけでも日々が回るようにしていけたらなと考えています。

その点でルンバはいいですよね。自動で掃除機かけてくれるんだもの。QOLも爆上げ間違いなしだよ。


さあ夫、ルンバ購入に賛同するんだ…!!

★つづく


★このお話は、今も心療内科で通院治療を受けている持続性抑うつ障害の人のお話です。症状には個人差があり、回復の過程なども人それぞれです。あくまで一個人の体験として捉えていただけると幸いです。また、これらの記事の内容を参考にしたからといって、通院治療しなくていいというわけではありません。正しい治療のプロセスを経るためにも、ウツの症状がある方はまず、医療機関の受診をお勧めいたします。


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最近、自転車通勤で体を動かして適度にストレスが発散されているのか、メンタルの方は調子が良いです。その代償として、腰痛に悩まされるようになってきました…。
「2つ良いことさてないものよ」とはよく言ったものです。
毎晩寝る前に夫が肩~腰をマッサージしてくれるのがほんと救世主すぎてマジ神です。ありがたい。


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ウツを発症して以来、私の生活は、「ウツにならないようにあらかじめ防ぐこと」が大前提でした。さまざまなことを制限し、常に「一線を越えることが無いように」とウツと平常との境界線を意識する毎日でした。今、本当にウツの薬をなくしたいと思うようになって、そんな生活にも変化が訪れ…

これまでのお話

今夏、入籍しました。そんなこんなで私の付き合いの悪さはピカイチ。
★このお話は、今も心療内科で通院治療を受けている持続性抑うつ障害の人のお話です。症状には個人差があり、回復の過程なども人それぞれです。あくまで一個人の体験として捉えていただけると幸いです。

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発想の超飛躍は自認してる

ウツを防ぐ生活からウツを受け入れる生活へ
夫的に寝耳に水。


(ダストボックスが水洗いできちゃうe5ちゃん)

なんでルンバやねん! と思われた方も多いかと思います。

要するに、私がへばって倒れても、ある程度家の中が保てるようにしたい→家電に頼ろう! という発想です。

どれだけ頑張って自制してウツを防ごうとしていても、かなしいかな、ウツってなっちゃうものなんですよ。無慈悲に。あらがいようも無くやってくる。

というか、頑張って自制している時点で「ウツになったら大変なことになってしまう」っていう恐怖を抱えながら生きてるわけで…。

ふとしたきっかけで、またウツになってしまったときに「大変だ! あれだけ自制してたのにウツになった! 私は生きてる価値なし!」という風に、より深刻にウツに入ってしまうことに最近気がつきました。ほんと最近。遅いくらいだけど。

それよりも、ウツになったときのための備えを万全にしておいて、「これでウツになっても多少は大丈夫!」と思える方が精神的にマシかなって。

もうウツなんてちょっとした災害みたいなもんだから…。

来ないようにしてても来ちゃうもんだから、それなら被害を最小限にとどめた方がいいよねっていう発想です。

ウツを防ぐ生活から、ウツを受け入れる生活へシフトチェンジしたい!

そのためにもルンバがほしいです(相変わらずの超飛躍)

このへんのことはまた明日にでも、かみ砕いて記事に出来たらいいなと思っています。


★このお話は、今も心療内科で通院治療を受けている持続性抑うつ障害の人のお話です。症状には個人差があり、回復の過程なども人それぞれです。あくまで一個人の体験として捉えていただけると幸いです。また、これらの記事の内容を参考にしたからといって、通院治療しなくていいというわけではありません。正しい治療のプロセスを経るためにも、ウツの症状がある方はまず、医療機関の受診をお勧めいたします。


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夫と一緒に暮らし始めて、4ヶ月が過ぎました。その間、ほぼ毎日(ウツウツ期は除く…)家のことをやってきて、分かったことがありました。いや、分かったような気がしたようなこと、かも。そんな曖昧で些細な発見が、こちらです。

これまでのお話

今夏、入籍しました。夫も私も仕事人間です。

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日常を継続するという途方もない努力を支えるものは

家族間における愛のようなものに気づいた気がした
愛がなかったら3日でやめてるわ

親が仕事ばかり愛しているように見えた頃、幼かった私はずっと寂しかったし、多感な時期には複雑な感情を抱いていたこともあったりしたのですが…。

「愛がない」っていうのは、普段の私の自分自身に対する行いのようなことを言うのだということにも、この4ヶ月の間で気づきました。

動ける程度に腹が満たせてれば食べるものはなんでもいいやとか、めんどくさかったら食べなくてもいいやとか。周り優先で自分の世話は後回し、それどころか最終的に自身の世話を放棄とか。

たぶん私は、私自身をまったく愛せていないけれど、私の両親はちゃんと私を愛してくれていたと今なら分かります。

足りなかったり、うまく伝わらなかったりということはあったかもしれないけれど…。

家族間の愛情というのは、わかりやすく目に見える形では無くて、むしろ何もない日常を連綿と続けていくことにあるのではないかなと、今ではそんな風に思っています。

私が愛を持って夫にごはんを作り続けるように、親も愛を持って私を育ててくれた。

その実感は、自分の中にあった空っぽでウツウツした部分を埋めてくれるような気がしました。

そして実際に、そう思えるようになってから、ウツの気持ちが少し遠ざかったように感じました。


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たぶん、私の落ち込みやすさとか、限界をこえて頑張ってしまう性格の根っこには、「愛されなかった自分」という思い込みがあるのだと思います。
「愛されない=価値がない」と思い込んで、なんとか付加価値をつけようと足掻いたり、あるいはすべてを諦めたり。
自分自身を愛せないのは、自分に価値がないと思っているからなのかもしれません。
そういう歪んだ認知を少しずつ正していけたら、ウツになることも減るのではと思っています。
少しずつ、一歩ずつ。価値は自分で認めていくもの。


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長い間、ウツにより抗うつ薬を服用し続けていた私ですが、先日やっと減薬へと舵を切ることが出来ました。その裏には、夫の理解と支えがあったのですが、彼に自分のウツについてカミングアウトしたのは、この時期でした。

これまでのお話

今夏、入籍しました。嫁のウツ発症は10代くらい。

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拒絶されたら大人しく身を引く覚悟はあった

夫(当時彼氏)へのカミングアウト
覚悟はあったけど入籍するまで生きた心地はしなかった

彼に、自分のウツについて(便宜上ウツと言っていますが、正確には持続性抑うつ障害です)カミングアウトしたタイミングは、同棲開始の時点でした。

遅かったかどうかと言えば、遅かったと思います。

交際中、どのタイミングで言うべきなのかはずっと悩んでいました。

人によっては、抗うつ薬と、それを服用している人に対して、とてつもない拒否反応を示すことがあります。私も今まで色々なことを言われてきました。善意から発せられる、耳を覆いたくなるような言葉もありました。

それだけ、メンタルの薬というのはデリケートなことだし、メンタルの病については未だなおタブー視されているという風に感じていました。

軽々しく人に教えていいことではない、という気持ちもありました。

そのため、薬を服用し続けながらでも彼が特に私の状態に疑問を抱かないのであれば、わざわざ言うことはないのでは? という気持ちと、「本当の自分を隠している状態で一緒にいていいのか」という気持ちの間でずっと揺れていました。

言うべきか、言わざるべきかでずっと悩み続けて、やっと「言うべきだ」と答えが出たのが、同棲開始のタイミングでした。

その時には、「もし彼にウツが原因で拒絶されたら、黙って身を引こう」という覚悟も出来ていました。

彼に私が飲んでいる薬をみせて、ひとつひとつ説明し、「一緒に暮らす中で、もしも無理だと感じたら早めに言ってほしい」と伝えました。

彼は分かったような、分からないような顔をしていたけれど、結局その数週間後、私は大きく調子を崩してガッツリとウツの症状が出てしまうことになります。


その時の彼の対応は神か仏かと言わんばかりのものだったし、そんな私と籍まで入れてくれた彼には本当に今でも、感謝の気持ちが尽きません。

それは私にとって、ひとつめの奇跡でした。


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カミングアウトをいつするかというのは、難しい問題だと思います。
信頼関係が芽生えてない時期だと怖くて言えないし、信頼関係が芽生えたとしてもカミングアウトですべて崩壊する可能性があると怖くて言えないし。
でも黙ったまま一緒にいるのは、ずるいような気がするし。
私は結果として言ってよかったけれど、どんなケースでもそうとは限らないというのも知っています。
ていうか私も過去に「え、無理」って拒絶されたことがありますし…。いやぁ心ズタボロになったよね…。でも無理って言う相手の気持ちも尊重しなきゃだしね……。


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夏頃に1度、大きく調子を崩して以来、多少の気分の波はあるものの比較的精神状態が安定していたため、主治医と相談して、メンタルの薬(抗うつ薬)を少しずつ減薬することになりました。その結果、こんなことを思いましたよ。

これまでのお話

今夏、入籍しました。嫁(私)の調子の崩しやすさときたら。

関連リンク

それは本当の自分を受け入れていく過程のような

【ウツ嫁】メンタルの薬を減らしてみて思ったこと
足りない体力を気力で補い続けていた日々

というわけで、抗うつ薬を減薬してしばらく経ったので、思ったことを書いてみました。

【夏頃のウツの話はこちらからどうぞ】
 
抗うつ薬が減ってから、本当に色々なところで「あれっ? できないな?」と思うことが増えました。

今までは「もう限界だけど、気力を振り絞ればなんとかなる!」って思っていた部分が、「あ、もう限界。もう頑張れない。本日は営業終了です」って諦めるようになりました。

でも、この限界というのが、本来の私なんだなと。

気力や抗うつ薬で無理矢理に限界ラインを突破し続けて、自分の体力に見合わないことをやり続けてきたから、ある日本当にどうにもならなくなって倒れてしまうのじゃないかと思いました。

疲れて「もう限界」と思ったら、おとなしく休む。

それが当たり前なのに、自分にそれを許さなかったし、許せなかった。

でも、そこを許してあげることが、私のウツを治す第一歩なんじゃないかなと。

何度私が力尽きても、愛想を尽かすでも冷たくなるでもなく、変わらず優しく接してくれる夫と暮らす中で、そんな風に思うようになりました。

もちろん、しっかり頑張るところは頑張るけれど、生活の中で「ここは力を緩めてもいいだろう」という部分は思い切って緩められるように。

頑張りすぎて何も出来なくなる前に、ちょっと休んで気力と体力を回復させる。

そうできるように少しずつ、意識改革中です。

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ウツというのは一朝一夕でどうにかなるものではないので、ゆっくりゆっくりと長い目で見ながらやってます。なんせ長いからな…。もうメンタルの薬も自分の一部みたいになっている部分があったけれど、そこから少しずつ本当の自分へと帰っていけたらいいなと思っています。


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