元彼が消滅したヲタ彼女でぃーぷろぐ

元彼が消滅したヲタ女のでぃーぷな日々(実録)を四コマ漫画でゆるくお届けします。2017年の春から婚活で七転八倒し、2018年の秋にヲタ彼氏誕生、2019年夏に入籍しました。

タグ:4コマ


いつも陽気で無邪気、そしてひょうきんな気質の夫。1日の終わりに腰の痛みと疲れを訴える私に対して…

これまでのお話

今夏、入籍しました。腰痛はデフォです。

関連リンク

なぜ分かっててやるのか

○○な夫、自覚はあるらしい
あしらわれたいらしい

ほんとそういうところは、わりと本気で面倒な夫です。

常日頃からずっとこんな感じです。

めちゃくちゃ真面目な話をしている時にもこれをやられて、怒ったこともあります。

場を和ませようとしてるのかなぁ、とか、気を遣ってくれてるのかなぁ、とか思った時期もありました。

でも今ならわかる。

夫、何も考えてない…脊椎反射でやってる…!

たまに自分でも「俺、何言ってるんやろ…」って我に返ってるのが面白いです(笑)。


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私が「腰が痛い」と言うのを、実は夫は怖がっているそうです。
夫の知り合いが何人か、腰痛だと思っていたら重篤な病気で亡くなっているからだとか。
でも私が「重篤な病気にかかると痩せてくるって医者に言われたわ」と言ったら、「じゃあ大丈夫やな」みたいに安心してました。
くっ…。





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前回アートメイクの施術を受けてから1年が経過したので、リペアしてきました。お手軽にプロの眉が手に入るアートメイクですが、私は痛みに敏感なため、施術中がとにかく辛い…(※痛みには個人差があります)。強い痛みに耐えるとき、いつも私はこうしています。

これまでのお話

今夏、入籍しました。ちょっとした痛みにギャーギャー言いがちです。

関連リンク

これやると不思議と痛みに耐えられるようになるんですよね…

アートメイクのリペアがめちゃくちゃ痛いときの私のやり過ごし方【
数え切れないものを数えるのが秘訣です

アートメイクって、皮膚に針で傷をつけて染料を入れるので、まあ普通に痛いです。

ただその痛みの感じ方は千差万別で、眉毛を抜く程度という人もいれば、私のように「おぎゃあああああ」ってなる人もいます。麻酔をしていても…。

私の場合は特に利き目である左側が痛くて、施術者さんが困るほど「痛い痛い痛い」を連呼していたのですが、脳内で土星の輪を数え始めたあたりから急に大人しくなったので、施術者さんを驚かせてしまいました。

もはや痛みを感じる私という個を意識から切り離したのだ…とか言えなくもない。

でもおかげでキレイに入りましたよ!

ちなみにMRIもOKな染料を使ってもらっています。

これでまた1年、プロ眉で過ごせる…ありがたや…。

来年の夏頃にはアイラインも入れようかと計画中です。めっちゃ怖いけどな…。


▼前回のアートメイク記事。結局自前肉襦袢は着込んだままですね。
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▼美容に一切ノータッチだった頃に取った婚活用プロフ写真の悲劇。今は写真詐欺どころか、写真そのままの体型です。
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そういえば土星の輪って大部分が氷でできているんですけど、この氷の粒子は土星に降り注ぎ続けているため、今後1億年のうちに土星の輪は消滅してしまうかもしれないそうです。
輪の無くなった土星って、なんだか想像できないけれど、私が生きてる間は輪がありそうなのでよかった! これからも思う存分数えます!





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12月に入って、急に寒さが厳しくなってきましたね。冬到来です。夏の日差しには一瞬でやられるけれど、冬の木枯らしには強いことに定評がある私なのですが、その体質ゆえにやらかしてしまいました。

これまでのお話

今夏、入籍しました。今回のやらかし被害者は夫です。

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前提:私は寒さに強いけど夫は寒さに弱い

皮下脂肪パワーで寒さに強い私、やらかす
アザラシだからよ

「あまり暖かくならないな?」とは思っていたけれど、別に寒いとも思わなかったので、まさか除湿になっているとは思いませんでした。

おそらく暖房を入れようとして、押し間違えたのだと思います…。

もともと隙間風のえぐい古民家に住んでいたので、冷たい隙間風が吹かない今の家はそれだけで私にとっては暖かいです。

最近の家屋って、断熱性能すごいよね。



アザラシグッズ探してたら、何これかわいい

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そういえば私、寒さが原因で風邪を引いたことがないです。
冬の時期に引く風邪は、だいたいが誰かのえぐいくしゃみや咳による感染とかだなー…。
夏はちょっとでも直射日光に照らされると熱中症まっしぐらです。


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ウツを発症して以来、私の生活は、「ウツにならないようにあらかじめ防ぐこと」が大前提でした。さまざまなことを制限し、常に「一線を越えることが無いように」とウツと平常との境界線を意識する毎日でした。今、本当にウツの薬をなくしたいと思うようになって、そんな生活にも変化が訪れ…

これまでのお話

今夏、入籍しました。そんなこんなで私の付き合いの悪さはピカイチ。
★このお話は、今も心療内科で通院治療を受けている持続性抑うつ障害の人のお話です。症状には個人差があり、回復の過程なども人それぞれです。あくまで一個人の体験として捉えていただけると幸いです。

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ウツは不安や恐怖との戦いなので

「ただ生きてるだけ」が許される環境へ
安心できる要素がひとつあるだけで、だいぶ違う

ウツのときって、本当に思考回路がおかしくなっていて、どんな些細なことでも自分のダメさが原因だという風に考えてしまいます。

「うだうだ言ってるその時間でちょっと動いてやることやれば、悩むことなくなるじゃん!」と思われるかもしれないのですが、まず動けないのです。

何かしようと思って布団を出ても、体が鉛のように重くて、少し動くだけで息が上がり、頭が重くなり、すごすごと布団に戻る始末。

それでいて頭の中だけは超速度で3コマ目みたいなことを考え続けているので、「じっとしているのに、とめどなく疲れていく」という状態です。

そうやって疲れ切ってしまうから、なおさら家事ができなくなっていって、できない自分を責めるという無限ループにも突入します。

私の場合は、治療をしていることもあって、それほど重症化はせずに回復に向かいますが…。

それでも、ウツのときはいつも不安や恐怖、自分を責める気持ちと闘っています。

その闘いがあまりに熾烈すぎて、それ以外のことは何も出来なくて「ただ生きてるだけ」の存在になってしまうこともあります。

そういうときに、「あれもできない」「これもできない」と更に自分を責めるより、「あれがあるから大丈夫」と思えた方がいいと思ったんです。

ただ生きてるだけの存在になってしまっても、せめて回復までの期間はそれが許されるように。

そのために、家電でまかなえるところはまかなって、備蓄でなんとかできるところもなんとかして、思いっきり最低限の動きだけでも日々が回るようにしていけたらなと考えています。

その点でルンバはいいですよね。自動で掃除機かけてくれるんだもの。QOLも爆上げ間違いなしだよ。


さあ夫、ルンバ購入に賛同するんだ…!!

★つづく


★このお話は、今も心療内科で通院治療を受けている持続性抑うつ障害の人のお話です。症状には個人差があり、回復の過程なども人それぞれです。あくまで一個人の体験として捉えていただけると幸いです。また、これらの記事の内容を参考にしたからといって、通院治療しなくていいというわけではありません。正しい治療のプロセスを経るためにも、ウツの症状がある方はまず、医療機関の受診をお勧めいたします。


【ウツ嫁】

【過去のウツウツ】



 


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最近、自転車通勤で体を動かして適度にストレスが発散されているのか、メンタルの方は調子が良いです。その代償として、腰痛に悩まされるようになってきました…。
「2つ良いことさてないものよ」とはよく言ったものです。
毎晩寝る前に夫が肩~腰をマッサージしてくれるのがほんと救世主すぎてマジ神です。ありがたい。


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ウツを発症して以来、私の生活は、「ウツにならないようにあらかじめ防ぐこと」が大前提でした。さまざまなことを制限し、常に「一線を越えることが無いように」とウツと平常との境界線を意識する毎日でした。今、本当にウツの薬をなくしたいと思うようになって、そんな生活にも変化が訪れ…

これまでのお話

今夏、入籍しました。そんなこんなで私の付き合いの悪さはピカイチ。
★このお話は、今も心療内科で通院治療を受けている持続性抑うつ障害の人のお話です。症状には個人差があり、回復の過程なども人それぞれです。あくまで一個人の体験として捉えていただけると幸いです。

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発想の超飛躍は自認してる

ウツを防ぐ生活からウツを受け入れる生活へ
夫的に寝耳に水。


(ダストボックスが水洗いできちゃうe5ちゃん)

なんでルンバやねん! と思われた方も多いかと思います。

要するに、私がへばって倒れても、ある程度家の中が保てるようにしたい→家電に頼ろう! という発想です。

どれだけ頑張って自制してウツを防ごうとしていても、かなしいかな、ウツってなっちゃうものなんですよ。無慈悲に。あらがいようも無くやってくる。

というか、頑張って自制している時点で「ウツになったら大変なことになってしまう」っていう恐怖を抱えながら生きてるわけで…。

ふとしたきっかけで、またウツになってしまったときに「大変だ! あれだけ自制してたのにウツになった! 私は生きてる価値なし!」という風に、より深刻にウツに入ってしまうことに最近気がつきました。ほんと最近。遅いくらいだけど。

それよりも、ウツになったときのための備えを万全にしておいて、「これでウツになっても多少は大丈夫!」と思える方が精神的にマシかなって。

もうウツなんてちょっとした災害みたいなもんだから…。

来ないようにしてても来ちゃうもんだから、それなら被害を最小限にとどめた方がいいよねっていう発想です。

ウツを防ぐ生活から、ウツを受け入れる生活へシフトチェンジしたい!

そのためにもルンバがほしいです(相変わらずの超飛躍)

このへんのことはまた明日にでも、かみ砕いて記事に出来たらいいなと思っています。


★このお話は、今も心療内科で通院治療を受けている持続性抑うつ障害の人のお話です。症状には個人差があり、回復の過程なども人それぞれです。あくまで一個人の体験として捉えていただけると幸いです。また、これらの記事の内容を参考にしたからといって、通院治療しなくていいというわけではありません。正しい治療のプロセスを経るためにも、ウツの症状がある方はまず、医療機関の受診をお勧めいたします。


【ウツ嫁①】
【ウツ嫁②】
 
【ウツ嫁③】
 
【ウツ嫁④】

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夫と一緒に暮らし始めて、4ヶ月が過ぎました。その間、ほぼ毎日(ウツウツ期は除く…)家のことをやってきて、分かったことがありました。いや、分かったような気がしたようなこと、かも。そんな曖昧で些細な発見が、こちらです。

これまでのお話

今夏、入籍しました。夫も私も仕事人間です。

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日常を継続するという途方もない努力を支えるものは

家族間における愛のようなものに気づいた気がした
愛がなかったら3日でやめてるわ

親が仕事ばかり愛しているように見えた頃、幼かった私はずっと寂しかったし、多感な時期には複雑な感情を抱いていたこともあったりしたのですが…。

「愛がない」っていうのは、普段の私の自分自身に対する行いのようなことを言うのだということにも、この4ヶ月の間で気づきました。

動ける程度に腹が満たせてれば食べるものはなんでもいいやとか、めんどくさかったら食べなくてもいいやとか。周り優先で自分の世話は後回し、それどころか最終的に自身の世話を放棄とか。

たぶん私は、私自身をまったく愛せていないけれど、私の両親はちゃんと私を愛してくれていたと今なら分かります。

足りなかったり、うまく伝わらなかったりということはあったかもしれないけれど…。

家族間の愛情というのは、わかりやすく目に見える形では無くて、むしろ何もない日常を連綿と続けていくことにあるのではないかなと、今ではそんな風に思っています。

私が愛を持って夫にごはんを作り続けるように、親も愛を持って私を育ててくれた。

その実感は、自分の中にあった空っぽでウツウツした部分を埋めてくれるような気がしました。

そして実際に、そう思えるようになってから、ウツの気持ちが少し遠ざかったように感じました。





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たぶん、私の落ち込みやすさとか、限界をこえて頑張ってしまう性格の根っこには、「愛されなかった自分」という思い込みがあるのだと思います。
「愛されない=価値がない」と思い込んで、なんとか付加価値をつけようと足掻いたり、あるいはすべてを諦めたり。
自分自身を愛せないのは、自分に価値がないと思っているからなのかもしれません。
そういう歪んだ認知を少しずつ正していけたら、ウツになることも減るのではと思っています。
少しずつ、一歩ずつ。価値は自分で認めていくもの。


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私は生理前になると体がかなりむくむ方なのですが、夫は「体がむくむ」という現象自体に馴染みがない様子。わかりやすいたとえとして、水風船を挙げた結果…。

これまでのお話

今夏、入籍しました。私の肥大化が止まりません。

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我ながらいいたとえだと思ったのに

体のむくみを水風船に例えた結果
ぶちのめされたいのか

どうせ私はむくむ前もシュッとしてないよ!!!!!

このあと少しのあいだ、「水風船に謝って!」が夫の中で流行りました。

私の体重増加は歯止めがききません。

たぶん今のリズムで生活をしている限り、なかなか痩せないのではないかな…。

どれだけ食べる量を減らしても、食事の時間が遅すぎて太る一方です。

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今日、「そんなにひどいかな」と思って姿見を見てみたら、まあまあひどい体型でした。
痩せたい気持ちはある…。気持ちだけは…。


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雨が上がったと思ったら、急に寒くなってきました…!! そのせいか、少し前まで順調に最安値を更新していたヒーターたちが一気に値上げラッシュです。わたくし、すっかり買い時を逃してしまった模様…そこで、アウトレットモールに足を運んでみました!

これまでのお話

今夏、入籍しました。家電のスペックと価格の調査は私の役目です。

関連リンク

ブラックフライデーってどこか他人事だと思ってたけど

初めてブラックフライデーの恩恵を受けた話+賞をいただきました!
家電めちゃめちゃ安くてわろた

ずっとデロンギのマルチダイナミックヒーターの型落ちモデルがほしかったんですよ…。

レビューや店員さんの説明によると、コスト削減することで大幅な価格ダウンを実現した新型より、旧型の方が実は細かな部分で性能がいいとのこと。

「じゃあ旧型でいいじゃん!」と思って調べてみたら……あ、旧型でも全然ふつうにお高かった。

デロンギのマルチダイナミックヒーターは我が家にとって高級家電だった……。

と、若干諦め半分、いざとなったら7万までは出す気半分という感じでいたのですが、ダメ元で行ってみたアウトレットで、なんと…

税込4万を切る価格で販売されてるじゃありませんか……!!

ブラックフライデーセール、えっぐいな……!!?!!?!?

ありがたく購入させていただきました。ありがとうブラックフライデー。ありがとうデロンギ。フォーエバーサンキューアウトレット…

ちなみに同じアウトレット内にダイソンの店舗もあったのですが、そちらもなかなか思い切った値下げをしていて、デロンギとどちらにするかかなり揺れました。

でも、使うシーンと静音性で今回はデロンギの方を購入。値段もデロンギの方がちょっと安かったし。

夫はダイソンの未来的なデザインがとても気に入ったようで、ダイソンの方も欲しがっていました。

そちらは、この先もし今の家が手狭になって、広い家に引っ越すことがあればその時に購入しようということに。

いつになるかは分かりませんが、そういう日が来たら良いなと思います。

いやー家電って、なんかこう…夢が広がって良いですね……。


デロンギ、ダイソン共に楽天でブラックフライデーセール開催中!


両者ともに、楽天に公式ショップがありまして、そちらでただいまブラックフライデーセール開催中です!

デロンギはアウトレット価格の品が多数揃っており、マルチダイナミックヒーターも魅力的なのですが、なんとあの高級全自動コーヒーメーカー「マグフィニカS」が大変お求めやすい価格になっていて素敵です! 憧れるなぁ…。

デロンギのマルチダイナミックヒーターのアウトレットはこちら。



我が家は消費電力の関係で、これよりもパワーが弱いものを購入しましたが、性能面でいえばこちらが最高だと思います。Wi-Fiがすごく便利そう。

ダイソンのブラックフライデーはこちらです。最大39%OFF!

夫のお気に入り空気清浄ファンヒーター。

デザインかっこいいですよね…ダイソンっていうだけでなんかもう憧れみたいなのもありますしね…!

広い家に引っ越すときにはぜひ手に入れたいです。物欲が刺激される…。

ところでダイソンと言えば実は公式オンラインストアでもブラックフライデーセールを開催しておりまして、そちらだとなんと最大50%OFFになっている商品があったりします。

気になる方はぜひ公式オンラインストアの方も覗いてみてくださいね。


ライブドアブログ OF THE YEAR 2019で亥年賞をいただきました!

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なんとこのたび、当ブログが「ライブドアブログ OF THE YEAR 2019」にて賞をいただくことができました!

これもひとえに、応援してくださっている皆様のおかげです! 本当にありがとうございます!!

2019年は私にとって独身最後の年であり、夢だった結婚が叶った年でもありました。

この記念すべき年に、このような賞をいただけて更に2019年という年が思い出深いものとなりました。

これからも皆様に楽しんでいただけるブログを目指して、日々精進を重ねたいと思います。幸せのおすそわけも…頑張りたい…! 

今後ともどうぞよろしくお願いいたします!

「ライブドアブログ OF THE YEAR 2019」へはこちらからどうぞ!

素敵な方々と並べていただいて、とても光栄です…!


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ヒーターに関しては、実は夫が一番欲しがっている人だったりします。
出勤前の着替えの時に部屋が寒いのが耐えられないのだとか…。
なので、我が家では起床前の1~2時間だけヒーターを使う感じになりそうです。
なお私、今まで隙間風だらけの古民家に住んでいたため、多少の寒さはへっちゃらな模様。
真冬でも冷水で歯磨きしてたよ…。台所の給湯器からしか、お湯でないから…。


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最近になって、やっと婚活中のことを静かに振り返ることができるようになりました。それと同時に、婚活中にずっと人知れず悩んで苦しんでいたものの正体が見えてきた気がしました。今回は、そんなお話です。

これまでのお話

今夏、入籍しました。婚活のことは、すでにまるっと黒歴史です。

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表面の意識にあるものと、心にあるものとの食い違い

婚活中、ずっと自分の中にあるギャップに苦しめられていた
結果よければすべてよしだけど

2017年の春から始めた婚活でしたが、そのあいだずっと、自分の中のモヤモヤと戦い続けていました。

自由と独りを愛し、勝手気ままにおひとりさまでどこにでも行って楽しめる…それが自分らしさだと思っていたのに、なぜそれと相反するような「結婚」を求めてしまうのだろう、と。

世間体? そんなものはとうの昔に捨てたはず。

将来への不安? そんなもの抱くほど、人生に期待なんてしてなかった。

じゃあ、なぜ? こんなにも相反する自分自身を気持ち悪く思いながら、なぜ私は、「結婚」「家庭」というものを求め続けてしまうんだろう?

その答えが、もしかしたら、4コマで描いたようなことなのかなと最近思うようになりました。

自分でも見えなくなるほど奥の方に隠したさみしがりな私が、「さみしい」と声を上げ続けていて、だから婚活を続けていたのかな、と。

そして、その声を拾ってくれたのが、今の夫だったのかなとも思っています。

そう思うと、黒歴史でしかない婚活にも意味があったと思えるし、自分に対する気持ちの悪さから周囲に対してもずっとイライラし続けていたあの頃の自分も、許す…というと少しおかしい気もするけれど、なんとなく認めることができるような気がしています。

こうやって、自分を振り返って、認めて、人は少しずつ丸くなっていくのかもしれませんね。

そうして穏やかになっていく自分も、ゆるやかに受け入れていきたいです。

それでいつか、「自分らしさ」と「心の奥の声」が調和して融け合ったら、もしかしたらその時に、ウツが治るのかもしれないなと思っています。

まあ、焦らず、のんびりと。

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生理直前になると毎回、生理痛に近い感じの腹痛と腰痛にさいなまれるんだけれど、そんな私への夫の対応がすばらしかったので見て欲しいです。純度100%ただのノロケ!

これまでのお話

今夏、入籍しました。生理はボチボチ重い方でOCユーザーです。

関連リンク

調子が悪いときは1人になろうとする私だけど…

苦痛に耐える時間を○○に変える夫
いつの間にか痛みも取れててびっくりした

あまりにもお腹と腰が痛くて、とりあえず寝っ転がっていたかった私。

このとき、寝室は暖房がきいてなかったけれど(というか寝室に暖房は無いけれど)横になれるなら別にいいやと思ってました。

そんな私に、自分の太腿を枕に提供する夫。

ありがたく甘えているうちに、人肌で体があったまったからか、リラックスできたからなのか、お腹と腰の痛みが取れていました。

そのあとはめくるめくまったりタイム。

心ゆくまで夫の膝枕でゴロゴロしていました。

いやもう…ありがたすぎるし、なんでこの人はこう…こうなんだ……(失語)

1人で苦痛に耐えるはずだった時間を、ハピネスまったりタイムに変えてくれた夫に感謝です。




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月経前症候群の症状って人それぞれだと思うけれど、私の場合はメンタルの落ち込みと、眠気の増加、頭痛、嘔吐、腹痛、腰痛あたりが日増しにひどくなる感じです。
そういうときは脂モノや珈琲、チョコレート、糖類は避けなきゃいけないんだけど、この時期ってなぜかホットコーヒーをがぶ飲みしたくなって困ります。逆にアルコールは欲しくなくなる…

頭痛と腰痛でどうにもならない時は黙ってコレ。
これ飲んで寝ちゃうのが一番よかったりする。


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ふと気がつけば、結婚して3ヶ月が経っていました。時間が経つのはあっという間ですね。私自身は、結婚する前と何も変わっていないと思っていたけれど、つい最近、「いや、結構変わったよね!?」ということに気づいたので、ご紹介します。

これまでのお話

今夏、入籍しました。なんやかんやパートも長く続いていて忙しいけど安泰です。

関連リンク

帰りたい家があるということ

結婚して3ヶ月、「私、変わったな~」と思うこと
それだけで向かい風も坂道も

こんにちは、えむこです。

最近また更新が飛び飛びで申し訳ないです…! 

年末が近づいてきたからか、ちょっと周辺がバタバタし始めています。パートの仕事もなんとなく忙しく、体力の消耗が激しいです。

仕事が終わる頃には、くたびれ果ててもう帰る気力すら残っていない日もあるのですが、そんなときでも、「家に帰れば愛する夫と動物たちに会える」と思うことで気力でも体力でも無い何かを振り絞れるようになりました。

変わったよなぁ…と思います。

というのも、私は昔から「家に帰る」という行為が嫌いで、1度外に出るとなかなか帰らない人だったんです。

無駄に寄り道したり、飲みに行ったり、酷いときは特に意味も無くホテルに素泊まりしたり…(動物と暮らし始めてからは素泊まりはしなくなりましたが)

そんなに家に帰りたくないのかって自分でも笑ってしまうほど、帰らない人でした。

それが、今では早く家に帰りたくて仕方ないなんて!

おかげで今は、寄り道で疲れすぎることも、飲み過ぎでお金がなくなることもなくなりました。

帰りたい家があるって、こんなにいいことだったんだなって実感中です。


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一番、家に帰りたくないという衝動がひどかったのは学生の頃で、まだ動物を飼っていなかったということもあり、寄り道も外泊もひどかったです…。
祖父宅にいた頃はどうだったかというと、その時には家から出ること自体がほとんどありませんでした。
でもたまに出かけると、外泊こそしないものの、なかなか帰らなかったなー…。


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長い間、ウツにより抗うつ薬を服用し続けていた私ですが、先日やっと減薬へと舵を切ることが出来ました。その裏には、夫の理解と支えがあったのですが、彼に自分のウツについてカミングアウトしたのは、この時期でした。

これまでのお話

今夏、入籍しました。嫁のウツ発症は10代くらい。

関連リンク

拒絶されたら大人しく身を引く覚悟はあった

夫(当時彼氏)へのカミングアウト
覚悟はあったけど入籍するまで生きた心地はしなかった

彼に、自分のウツについて(便宜上ウツと言っていますが、正確には持続性抑うつ障害です)カミングアウトしたタイミングは、同棲開始の時点でした。

遅かったかどうかと言えば、遅かったと思います。

交際中、どのタイミングで言うべきなのかはずっと悩んでいました。

人によっては、抗うつ薬と、それを服用している人に対して、とてつもない拒否反応を示すことがあります。私も今まで色々なことを言われてきました。善意から発せられる、耳を覆いたくなるような言葉もありました。

それだけ、メンタルの薬というのはデリケートなことだし、メンタルの病については未だなおタブー視されているという風に感じていました。

軽々しく人に教えていいことではない、という気持ちもありました。

そのため、薬を服用し続けながらでも彼が特に私の状態に疑問を抱かないのであれば、わざわざ言うことはないのでは? という気持ちと、「本当の自分を隠している状態で一緒にいていいのか」という気持ちの間でずっと揺れていました。

言うべきか、言わざるべきかでずっと悩み続けて、やっと「言うべきだ」と答えが出たのが、同棲開始のタイミングでした。

その時には、「もし彼にウツが原因で拒絶されたら、黙って身を引こう」という覚悟も出来ていました。

彼に私が飲んでいる薬をみせて、ひとつひとつ説明し、「一緒に暮らす中で、もしも無理だと感じたら早めに言ってほしい」と伝えました。

彼は分かったような、分からないような顔をしていたけれど、結局その数週間後、私は大きく調子を崩してガッツリとウツの症状が出てしまうことになります。


その時の彼の対応は神か仏かと言わんばかりのものだったし、そんな私と籍まで入れてくれた彼には本当に今でも、感謝の気持ちが尽きません。

それは私にとって、ひとつめの奇跡でした。



【ウツ嫁①】
 
【過去のウツウツ】



 


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カミングアウトをいつするかというのは、難しい問題だと思います。
信頼関係が芽生えてない時期だと怖くて言えないし、信頼関係が芽生えたとしてもカミングアウトですべて崩壊する可能性があると怖くて言えないし。
でも黙ったまま一緒にいるのは、ずるいような気がするし。
私は結果として言ってよかったけれど、どんなケースでもそうとは限らないというのも知っています。
ていうか私も過去に「え、無理」って拒絶されたことがありますし…。いやぁ心ズタボロになったよね…。でも無理って言う相手の気持ちも尊重しなきゃだしね……。


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夏頃に1度、大きく調子を崩して以来、多少の気分の波はあるものの比較的精神状態が安定していたため、主治医と相談して、メンタルの薬(抗うつ薬)を少しずつ減薬することになりました。その結果、こんなことを思いましたよ。

これまでのお話

今夏、入籍しました。嫁(私)の調子の崩しやすさときたら。

関連リンク

それは本当の自分を受け入れていく過程のような

【ウツ嫁】メンタルの薬を減らしてみて思ったこと
足りない体力を気力で補い続けていた日々

というわけで、抗うつ薬を減薬してしばらく経ったので、思ったことを書いてみました。

【夏頃のウツの話はこちらからどうぞ】
 
抗うつ薬が減ってから、本当に色々なところで「あれっ? できないな?」と思うことが増えました。

今までは「もう限界だけど、気力を振り絞ればなんとかなる!」って思っていた部分が、「あ、もう限界。もう頑張れない。本日は営業終了です」って諦めるようになりました。

でも、この限界というのが、本来の私なんだなと。

気力や抗うつ薬で無理矢理に限界ラインを突破し続けて、自分の体力に見合わないことをやり続けてきたから、ある日本当にどうにもならなくなって倒れてしまうのじゃないかと思いました。

疲れて「もう限界」と思ったら、おとなしく休む。

それが当たり前なのに、自分にそれを許さなかったし、許せなかった。

でも、そこを許してあげることが、私のウツを治す第一歩なんじゃないかなと。

何度私が力尽きても、愛想を尽かすでも冷たくなるでもなく、変わらず優しく接してくれる夫と暮らす中で、そんな風に思うようになりました。

もちろん、しっかり頑張るところは頑張るけれど、生活の中で「ここは力を緩めてもいいだろう」という部分は思い切って緩められるように。

頑張りすぎて何も出来なくなる前に、ちょっと休んで気力と体力を回復させる。

そうできるように少しずつ、意識改革中です。

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ウツというのは一朝一夕でどうにかなるものではないので、ゆっくりゆっくりと長い目で見ながらやってます。なんせ長いからな…。もうメンタルの薬も自分の一部みたいになっている部分があったけれど、そこから少しずつ本当の自分へと帰っていけたらいいなと思っています。


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よく猫がこうされてるのを見るけれど、まさか自分が夫にそれをされるとは思わなかったっていう…。「猫にやることを私にしないでよ!」と怒ると、夫はまさかの…

これまでのお話

今夏、入籍しました。じゃれ合いは多い方です。

関連リンク

「んあっ!?」ってなった

アレをやられた時の猫の気持ちが分かった気がした
すっごく不意つかれた感あった

ここしばらく、ちょっと疲れ気味の日が続いていて、大きなあくびをしてしまう回数が増えていたのですが、それを見ていた夫が私の口に指を突っ込んできました。

あくびしてる時って目をつむっているから、全然分からないんですよね…。

口を閉じたら指があって「んあっ!?」ってなりました。

よく、猫の写真であくび中に指をつっこまれた顔というのを見かけたりしますが、たぶん私、同じような顔してた。

夫に、「それ猫にすることでしょ! 私にしないでよ!」と怒ったら、夫はまさかの「えっそうなん?」という返答。

えっ そうなん って。

「猫のあくび中に口に指を入れるっていう行為、知らなかったの?」と聞いたら、「しらん。本能でやった」と胸を張られました。

なるほど…あくび中の口に指を入れる行為は、本能のなせる技だったのか…。

本能なら仕方ないね!(といって、私も猫たちの口に指を入れるのだった)


※ものすごい深夜にLINE通知をならしてしまってすみません…! 予約投稿するつもりで、間違って公開してしまいました…。


★過去話


 



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こんなところでねこのきもちを知ることになるとは…。


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